В начале непонятных девяностых дело было, когда можно было достать, купить, обменять или просто найти практически все, от лаптей до самолета.
Приходит ко мне кум, немного грустный, с пузырем, и говорит, что на огороде несколько кустов картошки выкопали "помошники" незванные, мол
это разведка была насчет урожая, просит совета как сохранить добро. Ну, вмазали, подумали, и я предложил ему установить мину сигнальную, есть
такие в нашей долбесной армии, а мне как раз подарили несколько штук.
Штука в общем безобидная, но эффективная: при срабатывании сначала свистит оглушительно и протяжно, а потом в небо выстреливает десятка
полтора ракет сигнальных, вроде новогоднего феерверка. Научил я его как вороопасное направление выбрать, как растяжку расположить, чтоб наверняка. Ушел...
Утром заходит, рожа довольная, пузырь на стол, а сам молчит загадочно. Не вытерпел я спрашиваю, мол как на огороде, а он невозмутимо:
- Да нормально: два ведра, четыре мешка и лопата.

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них ыползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...

Сразу скажу, что история эта не моя. Рассказывал один человек, который служил на Северном флоте еще в советские времена на водолазном судне.
Однажды, к ним на судно приехала агитбригада в составе четырех молодящихся артисток местной филармонии. Почитали патриотические стишки о любви к партии, грустно спели пару военных песен, в общем, муть для галочки, провели шефский концерт.
После концерта в каюткомпании офицеры, во главе с капитаном, дают артисткам обед.
Матросня же собирается на мостике покурить. Надо сказать, что мостик оборудован громкой связью и кто-то, то ли по злому умыслу, то ли случайно, тумблер этот повернул.
Сидят офицеры с актрисами в каюткомпании и слышат по радио примерно такие тексты:
-А ты бы этой с золотыми зубами всунул?
-Да ни в жисть, разве только с перепою...
Ну, и так далее. Дискуссия принимала все более откровенный характер.
Капитан же, вежливо улыбнувшись побледневшим служительницам Мельпомены, попросил у дам разрешения выйти из-за стола. Получив его, бросился на мостик. В этот момент кто-то из матросов заметил, что трансляция включена и выключил ее. Через пару секунд на мостик вбегает кэп и первым делом поворачивает тумблер трансляции.
Будучи уверенным, что она отключена, он раскрывает рот во всю ширину и выдает примерно следующее:
- Вы что, вашу мать иметь! Эти бл . . . ди старые на корабле еще, а вы тут языки распутили. А ну, марш все отсюда, а то щас всех построю, будете этим шалавам бородатые пироги лизать.
После чего, сделав глубокий вдох, отправился назад к обеду. Надо ли говорить, что обед с дамами не сложился?

Ещё одна история об особенностях национального авиационного менталитета. Преамбула. В автомобилях, как и в самолётах, существуют привязные ремни. И я как дисциплинированный человек всегда пристёгиваюсь как за штурвалом, так и за рулём. Естественно, тот, кто сидит рядом, тоже должен пристегнуться.
Собственно история. Не помню, по какому делу, собрались мы, трое пилотов из одной эскадрильи проехаться куда-то недалече. Все трое имели собственные автомобили ?Москвич? разных моделей. Моя машина была совсем новая, поэтому поехали на ней. Я, разумеется, за рулём. Справа от меня - Володя (по праву старшего по возрасту и должности, а был он командиром самолёта), сзади за ним - Гриша, тогда ещё второй пилот. Так вот, пришлось Володе пристегнуться, и он с интересом начал рассматривать новомодные в то время инерционные ремни безопасности. Это сейчас такие стоят на каждой ?Таврии?, а тогда были редкостью. Да, подтверждаю я, очень удобные, ты только щёлкнул застёжкой, а ремни тебя сами притягивают. Видимо, слово ПРИТЯГИВАЮТ подтолкнуло Григория на хохму.
Как только я тронул автомобиль с места, Гриша начал из-за сиденья натягивать Володин ремень. Чем больше скорость, тем сильнее тянет. Я смотрю на дорогу и ничего не замечаю до тех пор, пока Володя снова не похвалил ремни: хорошо, мол, притянули. И тут боковым зрением вижу, как сидящий сзади клоун уже ногой в переднее сидение упирается, и тянет ремень от души. Тут я тоже подыграл и сказал, что сила натяжения зависит от скорости: для пущей безопасности. Ободрённый тем, что в шутку включился второй балбес, Гриша тянет ремень со всей мочи, а лётчики ? народ не хилый, как известно. И хотя Володя тоже парень здоровый (напомню, командир самолёта), но он начинает потихоньку задыхаться в объятиях ремней. Уже несколько посинев, он с меньшим энтузиазмом отозвался о техническом совершенстве моего автомобиля, а также высказал предположение о неверной регулировке этой автоматики. Когда же он и вовсе скис и попросил ехать помедленнее, мы не выдержали и стали ржать как кони. Володя всё понял, когда Григорий от смеха отпустил ремень.
Хорошо, что Володя ? человек отходчивый, да и побить нас сразу у него уже не было сил. А сердиться на нас он перестал даже раньше, чем сошли синяки от ремней.
Вывод: хорошо, что в самолётах ремни не такие, как в автомобилях, а самые обыкновенные. А то скорости там, сами понимаете?

Давно это было.
Возвращаюсь в электричке в училище из уволнения. Вдруг вижу - дружок мой по кличке "Лётчик" сидит, скучает у окна. Присаживаюсь рядом, "Здорово, - говорю, - Лётчик" и замечаю, что он пьян просто в жопу. И вот он мне заплетающимся таким голосом говорит:
- Слушай, а хто ета, ик... сегодня того, ик... дежурный по курсу?
- Капитан Гордиенко, - отвечаю, - И как же ты в таком виде будешь ему докладывать?
- А я ета, ик... чё, такой пьяный? Чё, ик... заметно?
- Лётчик, да ты же просто лыка не вяжешь.
Тут он мне говорит, что он на этом деле попасться никак не может, потому что его лишат увольнения, а в следующий выходной у него какое-то важное мероприятие, и всё такое... И просит меня порепетировать с ним рапорт капитану. И вот начинаем мы репетировать.
- Трищ ктан, - начинает выводить мой бухой друг, - Крсант Ткачнка с гродскова вольненья приыл, ик... Во время, ик... вольненья змечаний не имел, ик... Ну как, нормальна?
- Тьфу, чёрт, - говорю я,- Ты, во-первых, прекрати икать, а во-вторых, не глотай согласные, а то сразу видно, что пьян в дым.
Лётчик сконцентрировался, задержал дыхание и выдал:
- Таварищщщ ка-апита-ан, ка-арсант Ткаченко из гара-адскова-а ува-альнения прибыл. Ва-а время ува-альнения за-амечаний не имел. Пойдёт?
- Нет, - говорю, - видно, что ты гласные нарочито тянешь. Говори спокойно, расслабься...
Короче, до самого Голицыно Лётчик на весь вагон орал слова волшебного заклинания, которое должно было ему помочь избежать сурового воинского наказания за пьянство.
При подходе к дивизиону, Лётчик, набросав в пасть припасённых мятных таблеток, вызвался идти на доклад первым. И ведь пошёл. Я, с замиранием сердца, жду снаружи. Ровно через пол-минуты сияющий Лётчик вываливается из канцелярии и, гнусно хмыкнув, идёт переодеваться. Я ничего не понимаю - ведь то, что он пьян, мог не заметить только слепой и глухой. Захожу на свой доклад, открываю рот и вижу... за столом сидит дежурный капитан Гордиенко... пьяный не в жопу, а просто в две жопы.

В одной воинской части вдруг пропала вода. Обыкновенная питьевая вода.
То есть совсем. Ни помыться, ни побриться, ни суп с компотом сделать.
Труба где-то накрылась, где - никто не знает, а рядом никаких водоемов нет, река - километров за 50, и та тиной заросла.
Командир части, понятное дело, ежедневно названивает в штаб и кроет матами всех, кто причастен к непочинке трубы. А там все тянут: то людей нет, то времени, то чего-то еще.
И тут из штаба присылают какого-то престарелого полковника с проверкой по партийной линии. Тот проинспектировал, пришел к командиру части.
Радостно говорит: дескать, у вас тут все партийно грамотно, идейно выдержано, красный уголок самый лучший, а уж офицеры-то и совсем орлы!
В общем, первое место по округу в каком-то там соревновании - точно ваше!
Командир части дослушал речь до конца и, подмигнув проверяющему, предложил обмыть будущее это первое место. Вытащил на свет бутыль, плеснул себе и полковнику в стаканы, молча чокнулся с ним и замер в ожидании.
А полковник-то радостно опрокинул себе в глотку содержимое стакана!
И вдруг, сморщившись, кинулся к раковине в углу кабинета. В стакане был чистый спирт, а в кране воды не было. Лицо полковника побурело, он вывалил язык и выпучил глаза, пытаясь рукой расстегнуть воротник.
И тут страдалец увидел волчий оскал начальника части. Наклонившись над сползшим по стене несчастным полканом, он ядовито прошипел:
- Что, сука, херово тебе? А Я ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ!...

Эту историю рассказал мой тесть Михаил Александрович, человек суровый и немногословный, но чувством юмора, порой недюжинным, он обладает. Рассказываю от его лица.
Случилось это в конце первого года службы в армии, в славном городе Бердычев (Украина). Я уже пообтерся, но всех тонкостей службы ещё не познал. Однажды летом (а я водил автомобиль, часто бывал в городе), познакомился с девушкой, и после отбоя отправился в самоволку на свидание.
Под утро, усталый, но довольный, возвращался в часть, путь лежал почти через весь город. Гимнастерка расстегнута, пилотка под погоном, выхожу из-за угла и сталкиваюсь лицом к лицу с молодым лейтенантом – всего лишь на год или на два старше, чем я. Секунду длилась немая сцена, после чего он произносит: «Товарищ ефрейтор, ваши документы!». Я в смятении, но решение принимаю мгновенно – надо бежать! Разворачиваюсь и что есть духу мчусь по улице. А надо заметить, что в то время я занимался спортом, имел первый разряд по лыжам, да и в ар мии нас гоняли что надо. Слышу – лейтенант бежит за мной, не отстает, расстояние между нами метров 30. Хоть время было раннее, но первые прохожие уже начали появляться, как-то стыдно бежать у них на глазах. Так и бежим: если никого нет – то во весь дух, появляются прохожие – идем пешком. А я хитрый, бегу не прямо в часть, а петляю, пытаясь замести следы и оторваться от погони. Так бегали больше часа, время идет к подъему, пора возвращаться, а лейтенант не отстает! На финишной прямой, на подъеме, у меня открылось второе дыхание, я делаю рывок – лейтенант безнадежно отстает. Переваливаюсь через забор, сил остается только немного отползти в сторону. Спустя некоторое время через забор падает тело лейтенанта, минуты три оба смотрим друг на друга, но сказать ничего не можем. Отдышавшись, но не вставая, он снова: «Ваши документы», я молча показываю, где рукав пришивается. Подползаю к нему и говорю: «Вот скажи мне, я-то ладно, себя спасал, ну а ты чего за мной гонялся?» Его ответ ср ажает меня наповал: «Да ты мне и не нужен был, но ты так резко стартанул, а у меня первый разряд по бегу, на соревнованиях честь нашей части защищаю, вот и подумал – неужели не догоню?!»
Следует сказать, что разошлись они по-мирному, а потом еще несколько раз встречались на соревнованиях.

Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана - горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это - если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х.
В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог - пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил дэсят и растопыривал две пятерни. Дясять рублей за мешок арбузов - по тамошним ценам и тогдашным временам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничив ался этим самым дэсят. Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлетом была черевата...Но и порожняком улетать не хотелось.
Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту:
Леха, тащи чехол от лопасти! Хотя чехол от несущего винта и был Уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины...
Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания мешка, а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал.
Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!

Конец 80-х годов, тогда ещё Советская Армия, радиотехнические войска. При каждом подразделении в те времена имелись подсобное хозяйство. И вот как-то один поросёнок, бродя по позиции, задел пятачком оголённый кабеть и его, естнственно, тут же прибило на смерть. О гибели каждой скотины требовалось немедленно доложить командованию. Ротный даёт команду доложить дежурному по пункту управления. А дежурил в тот день двухгодичник - дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берёт он трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. И вот происходит такой диалог. Двухгодичник:
-Погиб поросенок!
Оперативный батальона.
-Не слышу! Повтори Фамилию!
-ПО-РО-СЁ-НОК!
-Какого года призыва?
Двухгодичник, призадумался.
-Да с год ему!
-Родители знают?
Да мать рядом ходит!
Ну, похихикали и проехоли. Ротный даёт команду мясо оприходовать: половину в холодильник, половину в солдатский котёл. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькода чёрных Волг, из первой вылезает командир корпуса и с диким криком Где труп? напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает:
-Половину сварили, а вторая половина в холодильнике...

Из 80-х, период сухого закона. В студенческую группу (жены, не мою), после Афгана пришёл парень. Реабилитация протекала достаточно эмоционально, даже бурно. Однажды его вызывают в военкомат и в торжественно-военкоматовских условиях вручают мадаль За боевые заслуги. Парень , от нахлынувших воспоминаний , здорово принял на грудь. По дороге домой он был остановлен нарядом и отправлен в отделение. При составлении протокола, увидев награду, менты скотничать не стали , тутже отпустили, посоветовав больше не попадаться по-пьяни.
Проходит около недели (может и две). Опять вызывают в военкомат и в ещё более торжественно-военкоматовских условиях вручают орден Красная Звезда. Парень от ещё больше нахлынувших чувств принимает на груь. По дороге домой его останавливает и забирает (или подбирает)наряд. Всё тотже дежурный составляет протокол со словами: Ведь просил не попадаться. Ты ещё скажи, что орден получил. Какая была его реакция, когда герой, еле ворочавший языком, полез в карман и достал его (орден). Тут менты его на луноходе со всеми почестями доставили домой и попросили , чтобы в следующий раз не попадался по-пьяни...